Спроси меня, друг.

Мне хочется ваших вопросов. Обещаю ответить честно на любой вопрос. Выдам все тайны-пароли-явки

запись создана: 19.12.2011 в 20:53

@темы: флэшмоб, оно

---

Не новое, а заново.

Сегодня перечитывала свой дневник. С самой-самой первой записи. Немного поплакала, больше улыбалась, и поняла, что... соскучилась. Снова хочу быть в курсе ваших жизней, снова хочу делиться своей.
Мною было принято стратегически важное решение 21 день подряд я буду заходить сюда и писать о происходящем. О сериалах, которые смотрю. О прозвищах, которые мы с Денисом даем друг другу и окружающим.
Дайри всегда будут важной частью моей жизни, как бы она не менялась.
Итак, меня зовут Оля, мне 23 года, я люблю ночные прогулки, рисовать и слушать Сплин.

@музыка: Fall Out Boy – Fourth of July

@темы: день за днём, Банальности

---

М а й

И все-таки Beatles были правы. All you need is love.
Жить становится как-то легче, когда есть тот, кто будет обнимать тебя. Все становится каким-то несущественным. Ну, кроме того, что я чуть было не затопила соседей, забыв выключить воду в ванной Мой склероз однажды доведет меня до ручки.
Наконец-то сходили на "Мстителей". Друзья сказали, что я чем-то похожа на Алую Ведьму. Я сказала им посмотреть внимательно на мою хомячиный щеки и забыть эти глупости) Но фильм - огонь, хотя я совсем не фанат этого супергеройского кино. Только Человека-паука люблю с Тоби в главной роли
А еще я приехала домой с пересадкой в любимом Питере. Но все, что успела - это сделать фото. Мой город-сказка. Всем весны :з

P.S. И да, стоит заметить, что мой май - это теперь что угодно, но не Майя. Вырастаем из прошлых несчастных влюбленностей)

@темы: день за днём, Ложка счастья, Jimmy Eat World – My Sundown

---

Я всегда опаздываю.

Забавно, как быстро течет время.
7 дней назад у меня был День рождения. Плюс еще цифра к возрасту как осознание заимствованной жизни. В 23 года, наверное, людям живется иначе.
В 23 кто-то держит кого-то за руку, а, быть может, и на руках.
Я в 23 пытаюсь понять, в каком направлении двигаться сейчас. Можно снова и снова сбегать по маршруту Калининград - дом - Питер - Хельсинки - какой-то еще город.
А можно... Можно выдохнуть. Улыбнуться в ответ молодому человеку из библиотеки. Узнать, что он читает такие же книги, смотрит такие же фильмы, смеется над теми же шутками. Можно взять и в первый раз задуматься, что за жизнь человек находит свою любовь не один раз.
Мне 23. В моем доме снова появились живые цветы, потому что они перестали напоминать мне о похоронах.
Я действительно живу.

@музыка: Arctic Monkeys – R U Mine?

@темы: день за днём, Мысли

---

ЗВВСЗ

24 февраля было два года.
Два года моей жизни и нежизни.
Говорят, что время лечит. Что ж, если оно кому-то помогло, то эти люди - счастливчики. Меня время лишь убило.
Нет, я научилась жить без него. Научилась заново улыбаться и радоваться мелочам. Искренне. Научилась не шарахаться от чужих прикосновений. Но мне по-прежнему не хватает его.
Я была счастлива один раз. И я просто хотела, чтобы это длилось, ну, например, всю жизнь. Неужели я многого просила?

Люди устают меня поддерживать. А я устаю от их "держись". Потому что... Два года, понимаете? Два чертовых года. Я давно научилась держаться. Завела новых друзей. Даже сходила на пару-тройку свиданий. Моя жизнь идет дальше. Просто ее качество стало иным. Я не перестала его любить. Но я двигаюсь дальше.

@музыка: System Of A Down – Chop Suey

@темы: день за днём, Словами не передать

---

A fresh start

Вы, наверное, спросите: "Оля, где ты пропавдала столько времени? Что ты делала?". Что ж...
Никакого секса, наркотиков и рок-н-ролла, никакого космоса. Просто существовала, пыталась готовить полезные завтраки, ложиться спать до двух часов ночи.
Съездила домой. Да, туда, домой. Поразбирала старые вещи. Прошлась по знакомым с детства улицам. Зашла в нашу с ним любимую кафешку. И, знаете, не умерла. Хотя, еще пару-тройку месяцев назад мне казалось, что я не переживу этой гущи воспоминаний. Но нет, смотрите-ка. Это до сих пор не значит, что я пережила. Это просто означает принятие. Я учусь жить со своим горем. Я снова могу смеяться.

В начале года люди обычно дают себе обещания. Но... Я так много уже обещала. Я просто решила, что сделаю этот год хорошим. Бросание курить мы по умолчание удаляем из списка, просто потому что я не могу
Это 2015. Пришло время новых возможностей.

@музыка: The XX – Crystalised

@темы: день за днём, Праздник, Словами не передать

---

Привет, я Оля и это моя история.

Психолог сказал, что я должна больше говорить о себе, дабы примириться с тем, что было. А где это делать, кроме дайри?
Итак, меня зовут Оля, мне 22 года и это все – обо мне.
Мои родители развелись почти сразу после моего рождения. Но я никогда не винила отца. Я люблю его. Моя мама слишком сложный человек, даже я сбежала от нее. Любой бы так поступил. Она так любит других, что этой любовью делает только хуже. Душит своей заботой. Есть лишь одна верная дорога. Та, которую она предложит. Но хватит об этом.
Я научилась играть на гитаре и довольно хорошо рисовать. Но я была трудным подростком. Меня не обошло течение эмо, каюсь и смеюсь сейчас от воспоминаний об этом 2007-м У меня был любимый человек, Артем, который мне – впечатлительной девочке-подростку – казался самым лучшим. И была лучшая подруга Майя. Все для меня. Я ее тоже любила. В этом самом смысле. И она меня. И у нее тоже был парень (он есть и сейчас). Маленький филиал Санта-Барбары, да.
В 19 лет я узнала, что беременна. И, собственно, практически с этого начинается моя история на @дневниках. Только ничего веселого в этом нет. Ужасное расставание с парнем. Скандал с мамой из-за того, что я решила рожать… Спасибо Майе за то, что осталась рядом. Спасибо моим любимым обитателям дайри за то, что поддерживали меня. Мне было очень сложно. И страшно. И в больнице я проводила времени едва ли не больше, чем дома. Итог печален. Я осталась без ребенка.
Сложно снова начинать строить жизнь, когда все твои планы разбились на мелкие осколки. Еще сложнее, когда любимый и такой важный человек тебя оставляет. Но сейчас я ее уже не виню. Хотя я потеряла самого близкого человека. Все еще больно осознавать, что мы не общались уже так долго. Жаль, что параллельные прямые не пересекаются.
Но мне повезло еще раз. И сильно. Я встретила человека, который стал всем для меня. Спасибо группе «Сплин» и маршрутке. Никогда еще я не чувствовала себя такой счастливой. Знать, что тебя любят, - непередаваемо. Знать, что с тобой хотят провести всю жизнь, - невероятно. Самый просто ответ на самый ожидаемый вопрос. «Да, я выйду за тебя». Могла ли я в свои, уже такие далекие 19 представить, что все будет так? Что однажды я перестану плакать ночами. Снова начну улыбаться искренне. Я никогда не была так счастлива… И уже не буду…
Свадьба должна была быть в июле прошлого года. В феврале следующего будет вторая годовщина дня, когда я потеряла все. Когда он ушел. Я до сих пор помню тот телефонный звонок… Голос… И я бросила трубку. Я думала, что уже разучилась плакать, столько всего произошло. Но вот сейчас… Это что, слезы? Снова?
Я не знаю, как выдержала это. Я не знаю, почему еще жива. Как можно жить, если самый родной, важный, близкий, любимый человек на всем этом свете мертв. Но, смотрите, я здесь. Качество жизни стало иным. Смысл жизни, образ, все поменялось. Побег в другой город помог, но не очень. Хотя я жива.
Не самая веселая жизнь. Но она моя и другой не будет. Жаль только, что любовь у меня уже была. Я сомневаюсь, что появится кто-то, к кому я буду чувствовать то, что чувствовала к Андрею. Но, главное, что я не утонула. Смысл жизни можно найти в чем-то другом. Я надеюсь.

@темы: невозможное, как проходят дни, самое лучшее чувство

---

О странном

То неловкое чувство, когда листаешь фотки на фотоаппарате друга и обнаруживаешь изображение своих ног. По шкале от 1 до 10 это странно на 11
На вопрос: "Пошто?!" я получила мега-лаконичный ответ: "Просто".
А вы фотографируете части тела других людей? Я вот за собой такого вспомнить не смогла. Я просто пялюсь в общественном транспорте/кафе/кино/etc на красивые руки и пальцы. Молча, из-за угла

Собственно, сами ножонки. Для привлечения внимания)

@музыка: Green Day – Wake Me Up When September End

@темы: мысли вслух, как проходят дни

---

Не пропаганда)

Быть слэшером тяжело. Вот так гуляешь по просторам вконтакта, видишь одну гифку - и все.
Работа встала, кактусы не политы. Я, человек 22-х лет, подсела на канадскую подростковую драму. Пропустила все неинтересности, начала с предпоследнего сезона, а теперь страдаю от ломки, ибо новый сезон только начался. Благо, что с английским проблем никогда не было.
Сижу на тумбе по тегу #triles, ибо это любовь и сердца Представим, что мне опять 15 лет)

@темы: слэш, gif, сериалы, фильмы и пр., счастье

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сериальное.

Говоря о вещах, которые немного, но спасают. Открыла для себя пару-тройку новых сериалов. Например, How to get away with murder (Как избежать наказания за убийство). Пока вышло всего три серии, но я уже могу сказать, что сериал - шедевр! Психология, интриги, скелеты в шкафу, убийство... В общем, все, как я люблю
Советую посмотреть. И не только потому, что там есть этот

пирожочек

, который, кстати, по сюжету - гейский гей и ходячий секс.
Конфетка, а не сериал

@темы: сериалы, фильмы и пр., счастье, релакс

---

Оказывается, полгода – это одновременно и много, и мало. Мне бы хотелось рассказать вам, как я смогла пережить лето и какой пришла в эту осень, но… Вы же сами все знаете. Вы всегда все знаете.
Однажды ты просыпаешься и понимаешь, что так продолжаться больше не может. Тогда ты берешь билет в один конец и… И что дальше? В хороших фильмах все, конечно же, хорошо. В плохих – самолет разбивается. А в реальности… Мало изменить место обитания, нужно изменить себя.
Я гуляю по улицам финского города и обещаю себе, что вот сейчас все изменится, и я вернусь. И я возвращаюсь, хотя не изменилось ровным счетом ничего. Все та же одинокая кружка, то же печальное отражение в зеркале. Тогда я снова бросаю все и еду в единственное место, что немного может починить меня. Питер. Город, который все.
И я в очередной раз возвращаюсь, теперь уже вместе с осенью. Вы спросите о человеке, который рядом. Что ж… Его нет. К сожалению, моя любовь у меня уже была.
Я не супергерой. Я всего лишь девочка Оля, совершившая столько ошибок, потерявшая так много. Но однажды я проснулась и поняла, что так продолжаться больше не может.
Здравствуйте.

@музыка: Sleeping With Sirens – Low

@темы: невозможное, как проходят дни, банальности

---

С Днем рождения, Оля...

Нежданно-негаданно сегодня (22 апреля) мне стукнуло 22 года. Странное дело, когда-то я думала, что после 20 все изменится. Нет, все действительно изменилось, только как-то не так. Я смотрю в зеркало и себя не узнаю. Время воздушных шаров прошло. Но я не умираю, и это уже хорошо.
Мне 22. Пишу вам из клуба (да здравствует вай-фай). Я становлюсь более социализированной, или пытаюсь таковой казаться. Но сегодня мне можно все. Даже не быть собой.
С Днем рождения, Оля. Постарайся все исправить

@темы: праздник, невозможное, релакс

---

Март

Отвечая на не заданный вопрос - я жива. Я снова обозначаю свое присутствие.
Знаете, многое поменялось. Не хочется вдаваться в подробности моего полубезумного бытия.
Просто... 24 февраля был ровно год. Господи, прошел уже целый год, а я по-прежнему жду звонка. Я все еще не верю. Никогда не смогу.
Наверное, надо отпустить. Но мне со своей болью легче. Психиатр, таблетки и правильное питание. К черту все. Теперь ничего уже не будет важным. Уже год, как все неважно.

@темы: все и точка

---

Есть замечательный парень, с которым у нас много общего. Он зовет меня гулять, предлагает показать город. А я... Я не могу так. Да, я из тех дурочек, которые влюбляются однажды, человек уходит, а они продолжают любить. И не могут отпустить. Вот и я. Даже сама мысль о том, что да, неплохо было бы нам с ним прогуляться, доставляет дикий дискомфорт. Все потому, что А - это всегда Андрей. Февраль - это самый ужасный месяц. 2013 - год, разбивший надежды.
Я лох.
Я хочу в Архангельск. Или просто домой. Не могу я в этом климате, постоянно живу по московскому времени.
Пациенту уже не помочь.

@темы: мысли вслух, ну, приехали

---

О больничном, о мерзких мужиках и еще о чем-нибудь

С того кошмара прошло 4 дня. Я в больнице, я пытаюсь прийти в себя, одновременно успокаивая родителей. Не могу смотреть на свои руки. Не понимаю, что ж я за идиотка такая, у которой жизнь вот так не складывается?! Иногда мне кажется, что я уже никогда не буду счастлива и проведу свою жизнь вот в таком вот психо-суицидальном одиночестве.
А знаете, что самое смешно? Даже тут, в больнице, ко мне клеятся мужики. Господи, мне хочется побить их. Один настойчиво требует мой номер телефона, другой не менее настойчиво предлагает зайти в его палату "посмотреть фильм". А третий... Третий врач с совершенно невероятными глазами, оказывающий знаки внимания... моему другу Матвею Вот я и думаю, что за фигня - единственный милый парень в этой странной больнице - и клеит Матвея. Поиграть что ли в Купидона накануне Дня Валентина и свести этих заюшек? Не знаю, посмотрим. Ну, а пока я постараюсь не свихнуться от излишнего внимания этих "мачо".
И еще. Спасибо за ваши добрые слова. Вы очень много для меня значите, любимые. Очень.

@темы: как проходят дни, болезни, ну, приехали

---

Кое-что случилось вчера. Кое-что страшное. Я пыталась покончить с собой. Но знаете, это еще не самое ужасное. Хуже то, что я не знаю, не помню, как и зачем я это сделала. То есть, вопрос "как?" отпадает, спасибо врачам. Перерезала себе вены в ванне. Как банально, господи, просто сцена из дешевого молодежного фильма. Благо, что Матвей вернулся (мы теперь снимаем квартиру на двоих) и нашел меня, иначе я уже вряд ли что-то сюда написала. Но теперь меня, а также врачей, родителей и Матвея мучает вопрос: зачем я это сделала. Но я... не помню. Все как в тумане. Вроде проснулась, все было хорошо, а следующий кадр - открываю глаза в больничной палате. Кажется, мне нужна серьезная помощь. Мне немного страшно...

@темы: болезни, ну, приехали

---

О хорошем

Иногда я на самом деле веду себя как нормальный, адекватный человек. Без странностей. Например, хожу в кино. Вот сегодня, например, мы с Матвеем... Ах да, вы же не знаете, кто это. С ним я случайно познакомилась, когда пришла к отцу на работу. Матвей - сисадмин, игрок на гитаре, хозяин прекрасного кота по имени Барсик и просто очень хороший человек. Да, это не очередная встреченная мною на одну ночь девочка-бабочка или потерянный мальчик. Это мой друг. И с ним мы ходили на фильм "Быстрее, чем кролики". Поклонник Квартета И во мне ликовал, ибо фильм просто потрясающий! Не ожидала я такой чернухи, но это было в тему, было здорово, финал - отличный! Фильм на 10 из 10, однозначно. Всем советую, если вы его еще не посмотрели. Хватайте друга/любимого и вперед! Заряд позитива вам гарантирован

@музыка: Korn – Alone I Break

@темы: сериалы, фильмы и пр., счастье

---

Иногда они возвращаются.

Мне, наверное, стоило сделать этот пост раньше. На несколько месяцев. Но так уж вышло, что я стала каким-то безумно непунктуальным человеком, а жизнь стала еще более непонятной штукой.
Я жива. Честное слово, со мной все в порядке. Меня не похитили инопланетяне, я просто… Я не знаю. Попробую рассказать вам, что же со мной происходит.
…
Ничего не происходит. Да, несколько концертов; да, наконец-то творческая работа; да, летом собираюсь подавать документы на вышку, а пока осваиваю курсы дизайна. Но это… Это все. Вот вам моя жизнь за эти месяцы, что меня не было. Со мной перестали происходить все эти чудеса, сказка закончилась, когда все закончилось. Но есть плюс – всякое дерьмо со мной тоже не происходит. Я просто слилась с серой массой.
Мне жаль. Жаль, что я не могу вас порадовать, но некоторые вещи, увы, нельзя изменить простым желанием. Хотя я все еще продолжаю их загадывать.
Но что бы ни происходило, я всегда буду любить вас. Именно вы были со мной всегда. Не переживайте, в этот раз я не пропаду. Да, жизнь стала совсем другой, но, главное, что я все-таки нашла в себе силы на это. Значит, еще не все потеряно. Значит, стоит продолжать.
Всем пис

@музыка: The XX – Fiction

@темы: невозможное, как проходят дни

---

Ребята, ребятааа! А вот и я. Снова. Соскучилась по вам до одури. Но реальная жизнь стала вдруг такая... реальная. Не хочу сглазить, но, кажется, у меня потихоньку все налаживается Работа официанткой, съемная маленькая квартирка, но все-таки дышать стало намного легче. Появились планы. Я решила опять попытаться сделать это. Постичь азы образования. И теперь уже заниматься тем, что мне действительно нравится. Дизайн. Конечно, на следующий год, а пока буду ходить на курсы, вспоминать технику и работать-работать-работать.
Жизнь продолжается. Нужно только верить в себя и в свои силы. Это я уже точно знаю

@музыка: The Kooks – Naïve

@темы: как проходят дни