да кому ты нужна, глотающая снотворное, чтобы спать?
теряющая по-пьяни всю свою эфемерность, разумность, стать?
промокшая, потрёпанная дождём, как неряшливая болонка.
затасканная, словно старая кукла в руках ребёнка.

истеричка, втирающая слёзы руками в щёки,
не считающая, сколько же никотина осело в лёгких,
заливающая в себя всё больше и больше этила,
чтобы боль прошла, что бы "отпустило".

нет ничьей вины, ты тоже не виновата...
стала куклой тряпичной, вместо сердца - вата.
это просто всевышнему порою бывает скучно,
если жизнь у нас равномерна, благополучна.

он, придя в богадельню, подбирает себе кусок:
"мне, пожалуйста, отбивную из этого человека...и сок."

© Така Вострикова

@темы: невозможное

---

Ржавчина внутри.

Мы с братом Андрея снова переспали. Это входит в какую-то болезненную привычку.
Меня тошнит от самой себя, от людей и от всего. Кажется, что даже Джек не поможет мне с этим справиться.
Отвратительно на душе. Хочется выжечь все внутри, чтоб перестать чувствовать. Чтобы только ушла эта боль. Остается только снотворное и сны без сновидений.

@темы: ну, приехали

---

Сейчас его нет.
И вчера его не было.
И завтра его тоже не будет.

@темы: как проходят дни

---

Ошибка за ошибкой

Спать с братом своего покойного жениха - хреновое занятие. Я в этом профи.
Кажется, говорят что-то вроде "конец света - мы напились и переспали"?. Что ж... Девятый день. Общее одиночество. Мы переспали.
Я неудачник, и я жалею об этом. Не слишком хорошо у меня получается жить дальше. Скорее даже наоборот. Ничерта не получается.

@темы: ну, приехали

---

Нужда в кислороде

Выкинула все цветы, что подарили мне на 8-е марта. Теперь все цветы в доме напоминают мне о похоронах. Я все еще задыхаюсь. Всю неделю меня тошнило от людей, а их тошнит друг от друга. Больно смотреть. Но я не могу вечно молчать.
Тяжелая была неделя. Поэтому этот вечер я провожу в компании Джека.
Итак. Да. Я хочу знать, что с вами? Расскажите мне все, иначе я задохнусь.

@темы: невозможное, как проходят дни

---

Сейчас в моем городе нет ни одного человека, с кем бы я хотела встретиться или поговорить.

@темы: банальности

---

Теперь спасает только снотворное. Болезненные сны, но, к счастью, без сновидений, хоть я все равно просыпаюсь разбитой. Ибо смысла уже просто нет. Не хочется видеть кого-то, слышать х разговоры, ведь теперь мне это не нужно. Такое чувство, что мне переломали все кости. Только даже таблетки не не позволяют спрятаться от этой боли.
Мне говорят о стадиях горя, говорят о скором принятии, говорят о психологах, тренингах и каких-то планах. Я не слышу их. Не воспринимаю. Все, что у меня есть - это кольцо с бесконечностью и килобайты текста. Время к полуночи. Хочется сдохнуть, чтобы не чувствовать. Весна меня не спасла.

---

У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.

(Анна Ахматова "Реквием")

---

Ненавижу похороны. После них повсюду чудится этот ужасный запах лекарств, который смешивается с удушающим, тошнотворно-сладким ароматом цветов. Постоянно не хватает воздуха. Я не сплю пятые сутки подряд. Даже после сегодняшнего дня я не смогу уснуть. Хоть и вымотана, хоть и нервы уже на пределе. Мне уже ничего не хочется. Только... Если б можно было сделать так, чтобы последней недели не было в моей жизни. Я все бы отдала, любые ценности, лишь бы.... Хотя, что об этом говорить. Окончательно и бесповоротно. Ничего не будет так, как прежде.

---

Я не сплю уже вторые сутки, потому что не могу. Стоит мне закрыть глаза, как накатывает вся эта боль. И я в какой-то бессильной ярости начинаю метаться по квартире, где каждая вещь напоминает мне о нем. Я не могу здесь находиться, не могу. Мне нужно постоянно что-то делать: мыть сервиз, перестилать постель, поливать цветы, мыть окна... Что угодно, только бы не оставаться с мыслями один на один. Они говорят мне об отрицании, говорят, что это нормально. А я не могу думать ни о чем, кроме как: "Этого не может быть! Это не может происходить со мной. Не с нами".
Быть может, это все из-за меня? Может, я это я приношу несчастье людям? Я ведь - ходячая катастрофа, а в последнее время все было слишком безоблачно. Ну так какого черта пострадал он?! Я ненавижу этот мир, ненавижу дурацкую систему, или что там... Мне хочется разбить все зеркала, порвать все бумаги, но у меня уже нет сил ни на что. Я больше не могу так, я не смогу пережить все это.

---

Вот и все. Чудес не бывает. Никогда. Все напрасно. Он умер. Я не понимаю, как еще я то-то соображаю. Как нахожусь в здравом уме. Кажется, меня держит только то, что я обещала вас держать в курсе, что вы волнуетесь, что вам не все равно. А все что-то говорят. Но какое теперь это имеет значение. Такое чувство, что я нырнула и забыла вынырнуть. Не хватает воздуха. И я не понимаю, почему я еще жива, если его больше нет? Зачем теперь все это?

---

Андрей попал в аварию. Звонок телефона, как лед за шиворот. Из-за слез я уже ничего не вижу, но если я буду молчать, то меня разорвет. Где-то там разрывается брошенный в стену телефон. Такое чувство, что по груди проехал трактор. Дурацкое сравнение. Я не знаю, зачем я это пишу. Я просто жду, когда приедет мама. Я просто должна что-то делать, иначе я сойду с ума. Губы искусаны в кровь. Я просто не знаю, куда себя деть. Я очень боюсь.

UPD. Мне нужно что-то делать, чтобы не свихнуться. Из больницы отправили домой "поспать", но о каком сне может идти речь, когда Андрей там?! Я отдала бы все, только бы с ним все было в порядке. Только бы врачи вытащили его. Только бы он смог.

запись создана: 24.02.2013 в 00:51

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Отец собрался разводиться. Что такое твориться в этом мире? Как-то со всеми этими предсвадебными и практикантскими заботами я пропустила тот момент, когда у него произошел разлад с женой. Так что теперь и не знаю, что делать, ибо это довольно грустно, но мне никогда не нравилась его пассия. Моя жизнь все больше напоминает мне бразильское мыло.

@настроение: убитое

@темы: грусть-печаль, ну, приехали

---

Valentine's day

Стоит ли говорить о том, что мы с Андреем ненавидим День святого Валентина? Идеальная пара
Но все же, все же... Я желаю вам любви.
Берегите друг друга. Не ссорьтесь по пустякам, поддерживайте, будьте рядом в любых ситуациях, уважайте мнение и выбор друг друга.

А тем, кто сейчас один, хочется сказать одно - все еще будет, главное - уметь ждать. Я это точно знаю.

@темы: праздник, самое лучшее чувство

---

Сижу и читаю Цветаеву. Потому что хочется. Потому что очень кстати сейчас.
С Андреем поссорились, но ведь не бывает все гладко, правда же? Иначе жить было бы пресно, и все это наскучило бы.
Не люблю понедельники. Вся неделя кажется паршивой.

@темы: мысли вслух, грусть-печаль

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Жуткая-жуткая погода. Дороги и тротуары превратились в самые настоящие катки. Я с большим трудом дошла домой, упав при этом... раза три, наверное. Аварий по всему городу немерено, а Андрей должен приехать из соседнего города. Надеюсь, ЖКХ (или кто там за это ответственен?) найдут немного песка, чтобы люди перестали калечиться.
Пойду приложу лед к руке, ибо болит. Ибо Оля не умеет правильно падать

@настроение: поганое

@темы: Погодные условности, ну, приехали

---

Кто о чем

И тут внезапно на подумалось: "А не купить ли платье от Vera Wang"?

@темы: свадебное

---

За сколько времени нужно выбирать платье для свадьбы?
Да, это моя любимая рубрика: "Время насущных вопросов" Андрей предлагает надеть мне нестандартное и короткое платье. Ну как можно доверить подготовку свадьбы мужчине?!
Я вот вся в раздумьях, и вообще все эти платья в пол - не мое, и я не знаю, что делать... Паника такая паника, не представляю, что будет летом)

@музыка: Radiohead – Just

@темы: свадебное, как проходят дни, счастье